Nost - "auge" - ia, no auge da nostalgia.

Talvez, e somente talvez, hoje seja um dia bom pra "descarregar". Depois de tanto tempo, e depois de tanta coisa... Quem sabe ? Não há nada melhor do que expressar somente em palavras, o que aqui dentro é simplesmente inexplicável. Por mais confusas que possam parecer, sei lá... É assim que sai daqui de dentro, confuso, embaralhado, às vezes incompreensível. Mas parando pra analisar... Claro que tinha que sair assim. Se é exatamente dessa forma que existe aqui dentro, como sairia de uma forma diferente, organizada, pontual ? É, realmente complicado.
Uma passagem por aqui, da última vez, me rendeu um texto grande. Sinceramente, não sei se espero o mesmo dessa vez. Afinal de contas... Escrever sobre sentimentos nem sempre é tão bom quanto pode parecer. Sei lá, sabe... Às vezes falar sobre determinados assuntos, incitam em quem os escreve, a relembrar momentos, emoções, sensações e... acima de tudo, sentimentos. É um ato perigoso, o de escrever. O perigo está em querer estar dentro do que se escreve. O perigo maior é criar uma ilusão, uma fantasia, uma realidade que não é a sua. Mas isso, é para quem escreve fantasia, quem escreve ficção.
Para quem escreve sentimentos, sensações, e pensamentos, o perigo é essencialmente, o de reviver momentos, que provavelmente são indesejáveis de ser relembrados. Ou não necessariamente indesejáveis... mas o perigo pode existir no relembrar. Sentir as mesmas sensações e sentimentos, podem confundir. Escrever, sem sentir, sem fantasiar, é mentir para si próprio... Quem escreve ficção, cria imagens, quem escreve verdadeiros fatos, recriam ambientes, pessoas, sensações, sentimentos. E aí mora o perigo mortal para o escritor.
Mas quem se importa ? Você, leitor ? Claro que não... Por que se importaria ? Não é você que está sentindo, é ? Ou até seja, se concordar ou já ter vivido a minha realidade. Talvez não da mesma forma, mas de forma parecida. Talvez essa pessoa se importe, mas o resto ? Ah, esses lêem, mas não recriam e muito menos relembram e revivem fatos e momentos guardados, bem lá no fundo. Esses são apenas máquinas de leitura, que não sentem, não opinam, e não brilham.
Engraçado é o motivo pelo qual comecei um texto, escrevendo isso tudo. O simples fato de querer passar em palavras, essa nostalgia indefinida e infinita na qual vivo imerso ultimamente. Nostalgia complexa, complicada para alguns, até para mim, mas com fundamentos e argumentos, além de motivos. Nostalgia essa que me tira, às vezes ao acordar, na maioria das vezes antes de dormir, sorrisos de canto à canto da boca, e algumas vezes, puras lágrimas. São memórias... Algumas boas, outras nem tanto, vindo à tona como uma bola mergulhada numa piscina. Reviver sensações... Ah, isso é bom. Mesmo que em momentos específicos, nos causem frios na barriga. É engraçado, como mesmo sabendo o que vai acontecer em nossos pensamentos, termos a mesma sensação do momento... Como se estivéssemos lá novamente.
Ahh, essa nostalgia me consome. Por alguns segundos, no começo. Vários minutos em seguida, e hoje consome algumas horinhas de minhas semanas. Pensando, revivendo, remontando ambientes e criando realidades paralelas na mente. É, concordo, coisa de doido... Mas quer saber ? Não preciso ser normal. Gosto assim, da loucura. Mesmo que essa loucura me custe algumas lágrimas. Sei que no fim das contas, me fará sorrir. Por ver que passei por TANTA coisa, e ainda assim, aqui estou eu, de pé, com cicatrizes, é claro, mas com feridas curadas, com força para lutar, e com ânimo e disposição pra mudar. Além de coragem pra voltar... a um passado que, provavelmente, nenhum outro voltaria. Sombrio, diria meio escuro, até... Mas que me fez ser o que sou hoje, e me fez, principalmente, crescer.
E sabe quem é responsável por TUDO isso ? Erros... E muitos deles, por sinal. Na maioria das vezes, um atrás do outro. Pessoas que não mereciam foram perdidas no caminho... Pessoas boas, na verdade, ótimas. Com as quais eu podia contar, que me amavam... E que hoje, fazem parte de minha intensa nostalgia. Talvez um dia eu tenha me arrependido de algo... Um dia. Hoje, não mais. Sei que passei por tudo, para aprender uma lição, ou talvez duas... Ah, quem sabe uma dezena delas ? Não foi nada por acaso, não acredito nisso. Surge um objetivo, eu não sei qual, e nem preciso saber, mas existe um. Não me arrependo... Sei que lá atrás, não faria diferente. Mesmo se houvesse possibilidade de voltar, faria igual... ou não estaria sendo eu. E não estaria me transformando, de forma nenhuma, na pessoa que sou hoje.
É, a nostalgia criou essa viagem... Talvez cansativa, mas com um objetivo. E a nostalgia também pode levar qualquer um a viajar... por momentos, sensações, ambientes. Uma dica ? Simplesmente... Deixe fluir, e verá aonde irá parar.

Por: Rafael N. Barros
Em 01.08.2012

E de repente...

... me bateu uma tristeza. Vi tanta coisa que não queria ver, li tanta coisa que não queria ler, e imaginei tanta coisa que não queria imaginar. Fiquei triste de novo, cara. Sei lá, é como se somente agora, eu tivesse a certeza de que não existe mais sentimento, e que... eu realmente PERDI. É foda falar assim, é uma merda estar falando todas essas palavras, eu prometi a mim mesmo que não me deixaria mais abater. Mas olha aí, a felicidade de uns, sendo a lágrima de outros. É, lembro quando você disse exatamente essas palavras, e talvez só agora eu tenha realmente percebido o significado delas. 

Hoje a lua está linda. Pensei em tanta coisa, observando-a. Pensei em mim, nas pessoas ao meu redor, e pensei principalmente, no que eu sou hoje. Pensei tanto, que acabei tentando não pensar. E tentei não ficar triste por motivo algum, por mais que transbordassem os motivos para eu desabar. 

Estou cansado, de ler o que não devia, e ficar triste por isso. Hoje foi o último dia que eu procurei motivos para me abater. Vou tentar achar a felicidade, que você provavelmente já encontrou...

Eu lembro...

... De cada sorriso, de cada momento que passamos juntos, lembro de cada beijo, cada olhar, de cada loucura, cada tapa, e lembro também de cada lágrima derramada, de cada bronca que eu tomei, e hoje guardo as marcas disso tudo em mim. Eu aprendi com você, coisas que ninguém mais foi capaz de mudar. Perdi minha impulsividade, boa parte dela. Isso, pra mim, foi um passo que eu imaginei nunca conseguir dar. E você estava do meu lado, e conseguiu! E em troca, eu te decepcionei. ERREI. Sim, errei. Mas isso, em momento nenhum significou que eu deixei de te amar. Me arrependo, de cada besteira que fiz, de cada lágrima que caiu dos seus olhos, que em diversos momentos me fitou com aquele olhar de carinho, amor, e aquele sorriso lindo, que é seu, e só seu, e que vai ficar guardado comigo, sempre. Mesmo que eu não possa mais vê-lo, eu posso lembrar e imagina-lo.
Em diversos momentos, não sei o quê pensar, e nem COMO raciocinar, sei que essas palavras não são para mim, mas de alguma forma eu tento me apossar delas, talvez pra sentir menos a dor de ter te visto partir de minha vida. Sabe, provavelmente você, e outras pessoas, pensam que isso, são só palavras. Realmente, são palavras, mas que traduzem tudo o que eu sinto, como SEMPRE foi, e como SEMPRE será. Essas palavras são somente as formas de expressar, às vezes imprecisamente, o que se passa comigo, aqui dentro, mesmo que não acredite! Mesmo que não acrediteM!
Eu me apego rápido, mas não é com tal habilidade que eu consigo esquecer. Você está presente em meus pensamentos, em vários e vários momentos do dia, "os mínimos detalhes me lembram você", se alguém passa com seu perfume, ou usa uma roupa parecida, ou ainda um óculos parecido, uma frase, palavra, a mínima coisa que seja, e lá estou eu, pensando em você mais uma vez, e imaginando como teria sido, se não tivesse existido erro.

Enfim, acho que já falei demais, e no fim das contas... Nada muda Nada. : |

|UmSerImpensante|

Não sei...

Não sei COMO, e nem POR QUE isso aconteceu de novo, mas eu desabei...
Comecei a chorar do nada, somente senti as lágrimas caindo, e aquela tristeza invadindo o meu corpo, e parece que tudo ficou escuro, como se não soubesse quem sou, o que estou fazendo aqui, como se tivesse perdido, completamente perdido no mundo. Me deixei cair de novo, e ainda não sei como eu fui capaz de deixar isso acontecer. Não sei se é somente um momento, ou se pode ter sido pra valer, ainda não sei, realmente, mas... Depois de tanta coisa espremer nossa cabeça, chega um momento em que não dá mais, e desabamos. Desabei, por motivos nada graves, mas que juntos, me fizeram um mal inimaginável.
Essa sensação de ter errado, de ser culpado, de não ter perdão nem volta, me corrói, me mata, me destrói a cada dia. Por que será que as pessoas não podem, no mínimo, se ouvir ?
Desabei mais uma vez, mas não foi a primeira, e nem será a última, e independente de qualquer coisa, eu vou me levantar. É o que sempre acontece. Talvez demore, talvez não, talvez eu desabe algumas outras vezes, pelo mesmo motivo, mas em algum momento eu vou me erguer completamente, independente de quanto tempo demore pra tal.
:'(

|UmSerImpensante|

Chegaa!

Hoje, nada mais me derruba, me entristece, me deprime, me tira a vontade de ser feliz... Cansei de me importar com quem não tá nem aí, e cansei de não dar valor àqueles que realmente gostam de mim...
Cansei de não ser ouvido, de não ser acreditado, de não ter a credibilidade que, pelo menos UMA VEZ, eu deveria merecer! Cansei de tentar mostrar aquilo que as pessoas não querem enxergar, e simplesmente cansei de me mortificar por isso. Se não foi hoje que a máscara caiu, vai ser outro dia, em outra oportunidade. Eu, não tenho nada mais a dizer... Minhas palavras morrem COMIGO, e com as pessoas as quais eu compartilhei tudo que eu poderia compartilhar... São coisas minhas, que só eu sei, que só eu acredito, por quê EU ESTAVA LÁ... É a velha história do "acredite se quiser"... Não me importo mais, aquelas pessoas que mais importam na minha vida, no mínimo me escutaram. E as que não o fizeram, talvez não merecessem tanta importância assim! Afinal de contas, é fácil ouvir um lado, julgar e sentenciar... Sabe, é mais trabalhoso ter que ouvir duas versões, e escolher em qual delas acreditar... É mais fácil se basear no que já aconteceu, em suposições, e em um lado da história, do que se dar ao trabalho de SE IMPORTAR em ouvir o outro. Cansei... O tempo há de mostrar o que tem que mostrar!
Hoje, NADA me derruba... Levantei... E levantei com TUDO... Levantei pra ficar, levantei pra mudar, e tentar fazer a diferença para aqueles que fazem a diferença pra mim!
Minhas forças ? Quem souber MORRE de onde elas vêm, mas elas chegaram... Tô pronto pra mudar, agir, e me levantei pra isso! É preciso cair, pra aprender a andar de bicicleta, da mesma forma como é preciso tropeçar, errar, pra saber o que é certo. Se não houvesse o erro, não existiria o acerto.
Queria uma segunda chance, de mostrar, sem dizer NADA do que eu queria dizer, que tudo seria diferente, e que erros não seriam mais admitidos. Porém, eu deixo que o tempo cuide das coisas...
E enquanto isso... Vou vivendo o hoje, sempre pensando no futuro, e olhando pra trás pra não cometer os mesmos erros novamente!
#Desabafei!
Boa noite a todos!

#UmSerImpensante